Zwielicht

[gitano]

Hallo Zaunkönig!
So schnell hätte ich gar nicht mit einer Antwort gerechnet! Vielen Dank!

In Deiner Begrüßung hast du von "einer Menge Unsinn" gesprochen?
Solches Understatement hielt ich eher für hanseatisch als andalusisch.

stimmt! ...muß mich manchmal zügeln, hanseatisch ist da nicht die schlechteste Art und Weise!

Metrisch zumindest ist das ein sauberes Sonett.
Nicht 5-hebig wie es manche Puristen fordern, aber mir genügt es, wenn das selbst gewählte Metrum über 14 Zeilen durchgehalten wird.

Es sind Alexandrinerverse, wie sie zu Beginn des 17 Jhd. in Frankreich und Deutschland für Sonette benutzt wurden...nach Oppitzens Metrikreform (von Optz, Gryhius etc.). Ich finde die Möglichkeiten der Gegenüberstellung von Gedanken (wg Zäsur) in einem Vers, spannend. Ich weiß, dass sie nicht dem Perarcastil entsprechen. Mir passieren zwar immerwieder mal ein paar Schussligkeiten -aber metrisch alternierend zu schreiben klappt schon halbwegs gut.

In Zeile 1 fehlt mir der Artikel zu "Gassen".
Mein Vorschlag:
verrint schon in den Gassen,

werde ich wohl so übernehmen, leider muß das "früh" dann raus..

"So manche Stunde schlürft im Tee aus großen Tassen"

Die Tassen sind also im Tee?
Ist das ein Tippfehler -> den Tee, oder meinst du etwas ganz anderes, wo ich im Moment nicht hintersteige?

schlürfen= eine langsame Gangart (fast trotten), bei der die Füße nicht so hoch gehoben werden, das sich der Fuß vom boden löst, die Schuhe schlürfen am Boden entlang. Wenn eine Stunde schlürft= sie geht langsam..mit entsprechenden Geräuschen.

Wenn du die weißen (Schnee-)Flocken mit Unschuld assoziierst, klingt das eher idyllisch. Was gibt es denn da zu wagen?

ins Weiss zu gehen
Weiss als Neues, Unbekannte, nie Betretene...aber auch ein neues Jahr, Schnee, Eis...

"Im Bangen Hoffen bleibt,"
Du verwendest hier zwei substantivierte Verben. Auch wenn du kein Komma gesetzt hast, verführt das zunächst, sie als Aufzählung zu lesen.
Hier würde ich "Hoffen" durch "Hoffnung" ersetzen.

Danke werde ich gern übernehmen!

Und noch etwas grundsätzliches zu deiner Schreibweise:

Wenn das Satzende regelmäßig mit dem Versende zusammenfällt, wirkt ein Gedicht leicht etwas hölzern. Der Effekt ist bei dir nicht so stark, da du relativ lange Zeilen hast. Aber versuch doch mal das eine oder andere Enjambement einzubauen.

Da hast Du völlig recht! Zur Entstehungszeit dieses Textes habe ich nur über ein zwei Versgrenzen/Sprechabschnitte gedacht -und dies merkt man dem Text dann auch deutlich an. Es fehlt das Fließende, dass dann auch ein wichtiger Träger für den Klang ist

Auch jetzt tu ich mich noch etwas schwer mit dem Emjambement...Stuppst mich ruhig mit der Nase drauf!

Danke für Deine schnelle Reaktion und Deine Hinweise!
Liebe Grüße
gitano