hallo sneaky!
mir gefällts eigentlich diesmal auch nicht so gut wie sonst. das ist aber rein mein sprachgefühl, das schwer zu erklären ist und weshalb ich einfach immer neben die zeilen schreibe wie ich besser fände:
Herbstgebet //herbstgebeet (okay, das ist nur wiedermal deppert verspielt von mir, aber das beet bietet sich als wortspiel an)
Herren der Himmel, schützt mir diesen Samen //..., schützt den jungen samen
vor Flut, Erosionen, harschen Winden, // vor erosionen, flut und harschen winden (oder erosion, in einzahl, egal wies ausgeht, täts auch)
lasst junge Wurzeln Haltepunkte finden //lasst zarte (oder was besseres als "zarte" und nur weil ich das "junge" raufgegeben habe)...
(mir langts mit düngen, in DreiTeufels Namen). //mir langt das düngen,... ("düngen" auch mit "mit" glaub ich großgeschrieben)
Lasst sie mir wachsen und im Frühjahr rahmen //lasst sie erwachsen (oder fromm wachsen, oder was besseres als "fromm")...
die Beete, die ich grub (verdammtes Schinden),
kein Unkraut keimen zwischen Mulch und Rinden
(daraus erwachsen nachbarseitig Dramen). //hier könnte man, find ich, die klammern sparen
Drei Samstage hab ich den Hang gestützt,
mit Steinen unterfangen, aufgehäuft, //...aufgehäuft; (oder schlusspunkt)
gebt dass die Arbeit mir im Frühjahr nützt,
die Chose nicht nur in den Bach rein läuft.
Ihr Götter der Natur, lasst einen Lahmen
bis hin zum Frühjahrsmähen ruhen. Amen.
ja, so fänd ichs besser. was für mich persönlich störend ist, bzw. nicht gut klingt, sind die formulierungen "schützt mir", "lasst sie mir" - ich finde du bist ohnehin der säer, also ist es klar, dass es um dich und dein werk geht.
und die erosionen seh ich auch als unrund.
die idee zum gedicht, das thema, gefällt mir sehr gut.
mir gefällts eigentlich diesmal auch nicht so gut wie sonst. das ist aber rein mein sprachgefühl, das schwer zu erklären ist und weshalb ich einfach immer neben die zeilen schreibe wie ich besser fände:
Herbstgebet //herbstgebeet (okay, das ist nur wiedermal deppert verspielt von mir, aber das beet bietet sich als wortspiel an)
Herren der Himmel, schützt mir diesen Samen //..., schützt den jungen samen
vor Flut, Erosionen, harschen Winden, // vor erosionen, flut und harschen winden (oder erosion, in einzahl, egal wies ausgeht, täts auch)
lasst junge Wurzeln Haltepunkte finden //lasst zarte (oder was besseres als "zarte" und nur weil ich das "junge" raufgegeben habe)...
(mir langts mit düngen, in DreiTeufels Namen). //mir langt das düngen,... ("düngen" auch mit "mit" glaub ich großgeschrieben)
Lasst sie mir wachsen und im Frühjahr rahmen //lasst sie erwachsen (oder fromm wachsen, oder was besseres als "fromm")...
die Beete, die ich grub (verdammtes Schinden),
kein Unkraut keimen zwischen Mulch und Rinden
(daraus erwachsen nachbarseitig Dramen). //hier könnte man, find ich, die klammern sparen
Drei Samstage hab ich den Hang gestützt,
mit Steinen unterfangen, aufgehäuft, //...aufgehäuft; (oder schlusspunkt)
gebt dass die Arbeit mir im Frühjahr nützt,
die Chose nicht nur in den Bach rein läuft.
Ihr Götter der Natur, lasst einen Lahmen
bis hin zum Frühjahrsmähen ruhen. Amen.
ja, so fänd ichs besser. was für mich persönlich störend ist, bzw. nicht gut klingt, sind die formulierungen "schützt mir", "lasst sie mir" - ich finde du bist ohnehin der säer, also ist es klar, dass es um dich und dein werk geht.
und die erosionen seh ich auch als unrund.
die idee zum gedicht, das thema, gefällt mir sehr gut.
wann immer ich eine möwe vor meinem fenster sehe weiß ich: ich bin am festland oder zumindest in festlandnähe.