25.12.2011, 12:00
Hallo Koni,
Ich habe Deine Übersetzung mal bei Sneakys und meiner angehangen, da lässt sich auch leichter vergleichen.
Für einen Übersetzungs-Erstling gar nicht mal schlecht, aber an einigen Stellen solltest du noch nacharbeiten.
"Hochblüten" würde ich auf der ersten Silbe betonen, womit du aber den Jambus verlässt. "Die Blüten" wären metrisch die sauberere Lösung.
Kann eine Pacht entzweibrechen? "geht stets zu früh vorbei" wäre eine naheliegende Alternative, auch wenn du dann -bei auf -bei reimst.
Sehr schön, dass du des Himmels Auge erhalten hast, Da bist du dichter am Original als Sneaky und Ich und der Vers läuft rund.
Die "noch's" in den Schlußzeilen sind wohl als Gegenstück zu einen nicht erwähnten "weder" zu lesen. Ohne dieses sind die Zeilen aber leicht misszuverstehen. Vielleicht findest du dort noch eine elegantere Lösung.
Liebe Grüße
ZaunköniG
Ich habe Deine Übersetzung mal bei Sneakys und meiner angehangen, da lässt sich auch leichter vergleichen.
Für einen Übersetzungs-Erstling gar nicht mal schlecht, aber an einigen Stellen solltest du noch nacharbeiten.
"Hochblüten" würde ich auf der ersten Silbe betonen, womit du aber den Jambus verlässt. "Die Blüten" wären metrisch die sauberere Lösung.
Kann eine Pacht entzweibrechen? "geht stets zu früh vorbei" wäre eine naheliegende Alternative, auch wenn du dann -bei auf -bei reimst.
Sehr schön, dass du des Himmels Auge erhalten hast, Da bist du dichter am Original als Sneaky und Ich und der Vers läuft rund.
Die "noch's" in den Schlußzeilen sind wohl als Gegenstück zu einen nicht erwähnten "weder" zu lesen. Ohne dieses sind die Zeilen aber leicht misszuverstehen. Vielleicht findest du dort noch eine elegantere Lösung.
Liebe Grüße
ZaunköniG
Der Anspruch ihn auszudrücken, schärft auch den Eindruck.